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[恋爱感悟] 异性缘好的女生,都是说话高手

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大濮币
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发表于 2017-9-19 08:59:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

绿茶婊,从来都不等于异性缘好。


前者是处处桃花,喜欢撩汉于无形,表面人畜无害,却从不手下留情。


后者是行走江湖,始于人品,终于心性;擅长说话知分寸,有趣又聪明。



美貌或许是先天的,但会说话是女人的武器。


知乎上有一个高赞评论。


男生的铁哥们儿新交了个女朋友,身材超赞。男生和自己女朋友在一起时,不经意夸了那个女生一句,结果,他女朋友淡淡说道:“那又怎样,她男朋友又没有我的帅”……


一句话机智尽显。夸了自己的男朋友,也云淡风轻中抬高了自己。


而不会说话,再漂亮的皮囊也拯救不了骨子里的无趣。


上大学的时候,同班一男同学追到了漂亮的小师妹,我们都打趣这位男同学有艳福。可正为他高兴着没俩月,却传来分手的消息,而且是男同学主动提的。后来聊天才知道这其中原委。


男同学开始很主动,总是想去主动制造话题。


但小师妹大部分的回应都是:“哦哦,嗯,好。”


言语上的敷衍,又怎能让人相信你已经付出真心?


而说话没分寸,更是加速了两人关系的破裂。


有一次,男生骑车摔了一跤,摔到后脑勺,发了条朋友圈。


底下留言的朋友大多表示诸如“宝宝你没事吧”的关心,而那个师妹却来了句:“你快去医院看看脑子有毛病没?”


俩人开始在一起,或许是因为荷尔蒙上头的激情,但总是没话说,或者说不到一块儿去,总归是走不远的。


小师妹不见得是成心的,但是不经思考的话说出口,一次两次没有关系,日积月累,还是会伤了感情。


很多有时候,率真和没分寸,也就只有一句话的区别。



真正聪明的姑娘,知道言语上战胜别人是无意义的,有效沟通才是目的。


微博网友@豆瓣学长曾经整理过情侣间一次令人崩溃的对话。



在这段对话中,女生始终沉溺在车子发动不了的焦虑和抱怨中,没想着如何解决问题,也完全没有明白男生在说什么,这就是典型的无效沟通


王蒙写过一篇小说叫《雄辩症》。


患了“雄辩症”的病人去看医生,医生礼貌地对病人说:“请坐。”


病人却不乐意了:“为什么要坐?难道你要剥夺我不坐的权利吗?”


医生决定换个话题缓和氛围:“今天天气不错。”


结果病人还是不买账:“纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击……”


医生解释:“我说的今天天气不错,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛!”


病人接着反驳:“大家都理解的难道就一定是正确的吗?大家认为对的就一定是对的吗?”


病人始终要在言语上胜过医生,已经忘记了此行的初衷。


不管是朋友还是情侣,在诸如此类无谓的问题面前,没必要一定分出输赢,争个对错。

 

招人待见的女生,不因为与对方意见相左就闹情绪。她们会把不同的观点当成思想的碰撞,认真换位思考,让双方从交流中获益,而非一赌气就来一句“好好好,你都对”来强行让对方认输,陷入尴尬。


与这样的姑娘交流,颇有一种高手对决见招拆招的快感。


我们都听过萧伯纳那句名言:“如果你有一个苹果,我有一个苹果,彼此交换,我们每个人仍然只有一个苹果;如果你有一种思想,我有一种思想,彼此交换,我们每个人就有了两种思想,甚至多于两种思想。”


没人喜欢被质疑和反驳,没人喜欢被逼着认输。没必要强迫别人同意你的意见,把闲聊变成不欢而散的争吵。


“语欲胜人”是自绝于他人,那些聪明的姑娘,总会给人留一个台阶下。



招人喜欢的姑娘,可能并不是多么貌美明艳,但她们不总是以自我为中心,而是会把别人放在心上。


有个段子:女生和一个男生在聊游戏。男生说:“我通关了”。


女生输入:“我早就通啦”,但是又按了删除键,重新输了一次:“哇,这么厉害,有时间带带我啊”。


这类姑娘,说话时通常会把“我”改成“你”或者“他”,自己表达完以后,不忘把话题抛给对方,让对方也可以畅所欲言。


每个人都想表达自己。但你的趣事别人不一定觉得有趣,你的苦恼别人不一定想听。


蔡康永就说过,聊天的时候,每个人都是朕。每个人都只想聊自己。你讲了自己的经历,或者对某件事的看法,然后加上“你呢”,“你觉得呢”,把话题丢给对方,让对方也有表达的空间和权力,你会变得可爱很多。


人缘好的姑娘,在适当时侯,会真诚接一句:“是这样的啊,你怎么这么棒”“我要是像你这么聪明就好了”“下次我也要试试看”,这种轻松不压迫的说话方式,让收到小红花的人如沐春风。

 


生活中,高冷女神通常没有大众想象的那么受欢迎,而异性缘好的女生通常都是会尊重别人,照顾他人感受。


-我送你的礼物喜欢吗,有没有拿出来用啊?

-款式太老土,我不喜欢。


-我送你的礼物喜欢吗,有没有拿出来用啊?
-放到柜子里啦,我平常舍不得用。 


两种表达方式效果会完全不同。



做人贵在拎得清,分得清轻重缓急,知道什么该说什么不该说。


好奇心研究所曾经做过一项名为“生活中的你要直面哪些虚伪”的调查,调查一共收到 5318 次读者表态,其中:


“我这人比较直”——所以我出口伤人你也不能打我。

“我说句话你别放在心上”——就是要让你听了不爽。

“我是对事不对人”——不对人,只怼人。

“不是我说你”——你不懂事还不让人说了?

“我也不是说你不好”——但你确实就有这么糟糕。

“我都是为你好”——虽然知道你内心是拒绝的,但我就是不能憋着不说。

“你就当我没说过啊”——如果你想计较那你可真是心眼有点小了。


这几项高居前列。


这类话的逻辑就是:“打过招呼的口出伤人都可以被原谅,甚至被感激”。


事实上,如果已经意识到说出的话不合适,就不该打着为对方好的flag去伤害别人。


异性缘好的姑娘,懂得换位思考,会察言观色,尽量照顾别人感受,说话时绝对不会故意戳人痛处让人难堪。


她们阳光,不到处在公开场合吐槽别人,在她们眼中,如何让别人和自己都感到舒服是一个需要长久磨炼的技能。


日剧《巧克力职人》中的女主在大家面前永远一副开朗快乐积极的样子,交浅不言深,不会叽哩哇啦拉着别人唠叨自己的日常,不会见到谁就把持不住地倒苦水。

 


唇齿间的分寸尽是可爱和温柔。


生活中我们都讨厌哪壶不开提哪壶的人,比如:


你这么胖怎么还不减肥?

你这么大了怎么还不结婚?

你男朋友家有钱没有?

你工作这么忙现在攒多少了?


不求人人都喜欢,但至少不要处处踩雷。


说话前先观察和试探,知道对方的雷区在哪,绝不口无遮拦乱说。



对女生而言,说话的最高明之道,是言语间擅于示弱。


男人的柔情常常来自于:性欲+征服欲+保护欲


性欲来自样貌。外表三分靠长相,七分靠打扮。


征服欲来自才华与内秀。思想独立有主见的女生更有吸引力,相处过程中,适当表现优秀又不高傲,会激发征服欲。


而保护欲则来自擅于示弱。男人和女人的分工本身就不同,一个聪明的女人,一定会努力工作,但在生活中适当依靠男性,哪怕,她可能并不比这个男人差。


爱情除了满足生物本能和心理需求之外,还需要满足“依附”本能。


妻子对不干家务活儿的丈夫说“你把窗户擦擦!我忙不过来。”丈夫一般都是心不甘情不愿。


“你能够到高的地方,能把窗户擦得更亮。拜托啦。”这样一说,效果更佳。


示弱,从来不会显得做作和掉价。


相反,适当的示弱,恰恰可以让剑拔弩张的日子显得从容平和。


女人最大的情商大约在“得体示弱”二字,它绝不是语气词上的发嗲撒娇,它的内涵其实是多表扬,不发飙,通过几句话,让男生感受到自己的存在是有价值的。


这个ps安装包我捣鼓半天不知道怎么装进电脑,可以麻烦你给我讲一下吗;

今天我车拿去修了,你要是顺路方便的话,可以麻烦载我一下吗,我请你吃饭;

……


男人本质上都是大男孩,没有男人不喜欢带着笑意的崇拜与褒奖;没有人会希望奔波一天,回到家听到的都是挑剔和不满,没有人会讨厌一个温暖的拥抱。


《魔幻厨房》里面的Maggie Q,美艳、开放、义气、智慧,她说话永远那么轻柔,却又那么有分量,可以轻松化解与郑秀文之间的矛盾,让男人女人都爱她。


这其中都是生活的智慧,不只是说漂亮话那么简单。


世上的女性,她们可能拥有千万种的样貌,或明眸皓齿,或眉眼皎洁,也可能有各式各样的性情,或强悍,或温婉,每一种人生皆不相同。


但会说话的姑娘却可以用强大的内心力量,把日子变得温柔,让生活,真的开出花来。

大濮红娘

让你情话有主



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发表于 2017-9-19 09:07:16 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
是的吧

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发表于 2017-9-19 09:27:24 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
可能吧

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发表于 2017-9-19 13:26:56 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
感觉不是对手

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发表于 2017-9-19 15:17:21 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层

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发表于 2017-9-19 16:04:24 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
可能

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发表于 2017-9-19 16:34:20 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
真复杂………………

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发表于 2017-9-19 21:30:57 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
说话是一门艺术

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