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哈哈哈!这27个段子把我笑岔气了!濮阳人敢不敢点开第二遍?

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发表于 2017-12-3 09:23:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

最近在收集好玩笑话

边收集边笑

我就笑得像个傻子

整个人都凌乱了


不行,

这么冷的天不能让我一个人变深井冰

是时候放出我的压箱底笑话

让你们笑笑了

前方高能

先放下碗筷

咽下口里的食物

坐好板凳

一大波笑话正在赶来的路上


网友:我在客厅边削苹果边看电视,我妈在拖地,不小心我把手豁了一个大口子,血流的跟什么似的,我大声惊叫,我妈也大声惊叫:快用你手接着!我地刚拖的!

小编:亲妈没错!


网友:“我脸油不油?”

答:“反光,看不清楚。”

小编:欢迎加入油腻中年人行列。


网友:4岁的时候跟邻居小伙伴吵架,他竟然拿小刀割我家种的大树,我十分恼火万分生气,于是一气之下,我就用牙啃了他家的树!边哭边啃,很是卖力……


小编:这傻孩子……


网友:朋友告诉我,榴莲放在微波炉加热5分钟,既可以除臭,还可以更甜,没过多久,邻居来敲门问:你是不是在家里炖屎?

小编:默默把微波炉里的榴莲拿了出来~



网友:手机从口袋里掉出来,有硬币跟着掉出,众人惊。我淡淡地说,“妈的,话费都摔出来了。”


小编:咋和我一样穷酸呢?


网友:我妈怀疑我脑子有问题,就让我去幼儿园里熏陶一下,可是我真的不想上幼儿园,就跟老师说自己要上厕所,然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口,隔着锁着的大铁门,逢人就喊:叔叔阿姨行行好带我走吧~

小编:真是难为你了~


网友:超人为什么要穿紧身衣? 因为救人要紧。

小编:尴尬……


网友:小时候交书费,妈妈给了我一百块钱,嘴馋忍不住花了两块钱买零食,回家妈妈问我钱呢,我把98块给了我妈,我妈问我那两块钱呢,我说丢了,一顿暴揍之后我都没明白怎么回事。

小编:小编都是把一百块撕成两半,自己留一半,还给老妈一半。


网友:去买两斤苹果回来,如果看到卖西瓜的,买一个。

答: 得嘞~

1小时后……

网友:你怎么就买了一个苹果,其他的呢?

答: 看到卖西瓜的了。

小编:谁让你不把话说清楚,怪谁?


网友:我跟我男朋友说,儿子,你知道你是妈妈的什么吗,男朋友说不知道。我说,妈的智障。

小编:分手了吗?


网友:你喜欢什么样的男人?

答:我喜欢笑起来会发光的男人。

网友:姑娘,你喜欢的不是如来吧。

小编:我喜欢徐峥不可以吗?


网友:麋鹿在森林里迷路了,打电话给长颈鹿:喂,长颈鹿啊,我迷路啦。长颈鹿:喂,我长颈鹿啦~

小编:心疼长颈鹿两秒钟。


网友:周末和爸妈下乡看望奶奶,好好的水泥地不走,跳到旁边的土堆上,结果那是粪坑,爸妈瞬间惊呆了,呆呆地看我的时候,我还在往!下!陷!

小编:咦咦咦咦~还热乎吗?


皇上:你用一个字来形容一下朕。

太监:喳~

太监卒。

小编:难过!


网友:大学刚军训的时候特别想家,无奈离家太远只能晚上打电话给老妈,电话接通后我一听到老妈的声音我就哭了,老妈特别着急一直问我怎么了,我也不说话只顾着哭。


然后老妈说了句让我终身难忘的话:你是不是被强X了?我瞬间不敢哭了。

小编:老妈咋不盼点好呢~


网友:“鲨鱼吃了颗绿豆变成了什么” ——“绿豆沙”

小编:火柴受伤了,进了趟医院变什么?——棉签。


网友:金木水火土,谁的腿最长?当然是火啊,因为火腿肠啊!

小编:行行行,你赢了好吧。


网友:知道那种拉猪的车吧,可以看见猪,有一次下雨,心情甚好,拿着我的公主伞,就是不可以折叠的,忽然看见一辆拉猪的车,围栏上有个超大的屁股。


没有一丝犹豫,我把公主小伞戳向了那头猪的屁眼,你们知道后面发生了什么吗?一辈子也忘不掉,倾盆的屎,我没车高,所以满脸……

小编:画面感太强,不敢想,哈哈哈哈哈哈哈哈……


网友:都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天我说:“你真漂亮。” 她回:“呵呵。” 


为了聊天继续下去,我果断回复:“呵呵你马勒戈壁!” 于是,我们对骂了一夜。

小编:那是你前女友吧。


网友:高中,我和同学在抽烟,突然教导主任进来了,问道:“你俩干嘛呢?”我惊慌转头看我哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说道:“我在生气。”



小编:把你同学介绍给我,就喜欢这么逗比的孩子,哈哈!



网友:放学路上,被几个混混截住,我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。


混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

小编:苍天饶过谁?


网友:男神跟我要电话,我果断拒绝了。我说:“你有毛病吧,好几千块钱的电话能给你?”他说跟我要电话号,我说:“我这号都用好几年了,也不能给你啊!” 然后他就走了。


我发现他真是有病啊,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我号码里面还有话费呢。

小编:活该你没男朋友!


网友:科学研究证明,气温下降真的可以让人变年轻,你看70岁的王大爷,寒风中冻得跟个孙子一样。

小编:靠谱!


网友:半夜被叫醒了。厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。

小编:竟无言以对。


网友:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排在街上相遇了,但是他们没有打招呼,为什么呢?——因为他们都不熟啊

小编:给你个眼神自己体会。


网友:高数老师正在上课,他突然放了个屁,本身就挺尴尬的,全班一片寂静,老师姓候,尴尬安静的时候我手机忽然响了:“猴哥!猴哥!你真了不得!”

小编:老师说,我做错了什么?


网友:大学暑假去姥姥家住了几天,我拿着一条旧的内裤准备扔掉,我姥姥见到对我说,这个图案挺好看的,我给你做成口罩接着用吧。

小编:你口罩挺潮啊,什么牌子的?



哈哈哈哈~

智障儿童欢乐多

你们还有什么压箱底的笑话

快翻出来

和小编比比

咱们留言区见!

 来源:触摸重庆

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发表于 2017-12-3 18:29:49 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
你家在炖屎吗?笑死我了

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8284
发表于 2017-12-3 18:03:11 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
太逗了                  

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发表于 2017-12-3 18:02:58 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
,,,,,,,,

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发表于 2017-12-3 16:33:16 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
太笑啦

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发表于 2017-12-3 16:32:24 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
这笑话可以,小编多来几个

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发表于 2017-12-3 16:16:39 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层


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发表于 2017-12-3 15:31:58 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层

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发表于 2017-12-3 14:53:22 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
哈哈

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哈哈炖屎

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好好还好还好好好好好好

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发表于 2017-12-3 09:51:02 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
真可以呀!!

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发表于 2017-12-3 11:10:46 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
就服做口罩的!

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发表于 2017-12-3 11:37:25 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层

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最佳新人

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发表于 2017-12-3 13:25:24 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层

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328
发表于 2017-12-3 18:51:32 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
哈哈哈,就为了做任务来评价的

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13189
发表于 2017-12-3 19:09:38 【来自大濮网APP】 | 显示全部楼层
路过。。。。。学习了

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